Reviews: The Avengers.

Sabes cuando sales del cine con esa sensacion de querer ser los heroes de la pelicula? Es esta pelicula. Los personajes, los escenarios... Todo fue increible. Me toco vela en 3D, y fue fantastica. Lo unico que les puedo decir es que no se la pueden perder por nada del mundo.

La de la abeja asesina a proposito.

Si, mis papas me han mentido varias veces. Pero creo que la peor fue cuando nos bajabamos del coche para ir a una tienda y de repente vimos una abeja enorme a lo lejos. Sentia que me estaba observando malignamente, como si me fuera a comer viva. Como aun estaba chica, obviamente corri con mi mama y la abraze lo mas fuerte que pude, pidiendo asilo. Y ahi fue cuando me solto esa terrible mentira: - Pero chiquita, si tu no le haces nada, ella no te va a hacer nada a ti. Creo que la abeja escucho y dijo, "perfecto, esta es mi oportunidad", porque se lanzo furiosamente contra mi. Y yo, siguiendo el no tan sabio consejo de mi madre, no hice nada. La abeja seguia viniendo en mi direccion, casi como en picada absoluta, finalmente encontrando mi dedo. Yo grite del dolor de la picadura y corri con mi mama. Le pregunte porque la abejita me habia picado si yo no le habia hecho nada. Ella solo se rio por su mal consejo. Y fue asi como aprendi que los papas mienten y que las abejas si desean herirte, aunque sepan que van a morir despues. Malditas.

Sentimientos.

Los ruidos de las personas hablando a mi alrededor se ven abafados por mis pensamientos, que hacen mas ruidosos que nunca. Y conforme hablan y hablan, mis pensamientos se van haciendo mucho mas ruidosos, escandalosos y terribles. Son devastadores, me hacen querer gritar y hacer cosas impulsivas y estupidas. Estoy triste. Ayer en la noche, me sentia bien. Hable con mi mama, lo que me hizo ver otro angulo de las cosas, tener esperanza. Pero hoy, amaneci y me senti devastada sin energias y nuevamente deprimda. Si todos los dias van a ser asi, en serio ya no quiero. Hoy tengo una presentacion, en la cual me tengo que sentir poderosa, impactante, fuerte y seductiva. En este momento no me siento nada asi. Al contrario, me siento despreciada, inutil, completamente vazia y sin motivos. Necesito encontrar la forma de que pueda sentirme asi otra vez, pero en este momento lo unico que quiero hacer es llegar a mi casa y sonar con un mejor manana, tal vez leer y dormir. Y luego arreglarme e intentar verme en el espejo y decir lo talentosa que soy... cosa que no siento ahora. No se controlar esto y mi cabeza realmente me esta ganando la batalla.

Otro mas sobre el amor y mis conflictos.

Empiezo a escribir y el solo hecho de escuchar las teclas siendo apretadas me hace sentirme en casa. Si, estoy triste. Muy triste. Me he deprimido todo el dia, y desde que llegue a mi casa decidi que me iba a dedicar a hacer cosas utiles. Cosas que no hice todo el dia. Empiezo a sentir un poco de ansiedad. Manana presento salsa, y este sera un dia mucho mas grande que cuando presente hawaiiano. La ansiedad se transforma en un ligero tremor en mi estomago, que manana se convertira en un terremoto. Pero se siente bien. Pero de cualquier forma, no dejo de pensar en como las cosas pasan. Como mi corazon se siente vazio, triste y solo. Aunque este lleno de personas al rededor, realmente estoy completamente sola. Pero esa no es la parte mala. La parte mala es que no me gusta. Lo odio, de hecho. A lo mejor, me dicen, no te gusta estar contigo misma. Pero como no?! Si yo me caigo super bien. Soy divertida, autentica, responsable, madura y llena de amor. Porque razon no me gustara estar conmigo misma? Creamne. Sigo sin resolverlo. Se me hunde la panza hasta las profundidades desconocidas. Pienso en el. Y es que lo extrano. Y solamente ha pasado un dia. Un MALDITO dia. Como es posible? No es que dependa de el. Es que... lo amo. Me entregue. Y mi panza no ha regresado aun de aquel agujero negro. Sigue ahi y probablemente se quede ahi hasta que yo me ponga a leer algo o a pasar el tiempo viendo peliculas. Siento ahora un raro vuelco en el corazon; un vuelco bastante violento de hecho. Ese maldito, que me hace hacer cosas estupidas. Pero ni modo, es parte de mi. Y quien soy yo para quererlo fuera de mi cuerpo? Si, me hace ser implulsiva e idiota a veces, pero tambien es el que me hace amar y sentir esa pasion.

No se puede.

Voy a decir algo directo del corazon. No soy nadie para pedirle a la vida absolutamente nada. Debo admitir que soy pecadora al cien porciento y que probablemente muchas de las desiciones que he tomado en mi vida han sido equivocadas. Pero no me arrepiento de nada. Pero a lo que quiero llegar es que mi corazon esta rotito. En pequenos pedacitos. Asi, por el maldito suelo. Y no es la primera vez. Saben, el problema es que cuando se rompe tantas veces... ya cada vez se siente menos. O mas? La verdad es que lo unico que se es que mi corazon se vuelva a sentir entero. Quiero que alguien llegue y me saque de mi rutina, que me esnene cosas nuevas, lugares nuevos. Quiero dejar de llorar porque es una senal de que soy debil, fragil. ODIO llorar. Quiero enamorarme. Quiero sentirme viva otra vez. Quiero alegrarme con cosas pequenas. Quiero un amante que me desee. Quiero que me quieran como soy sin reclamarme porque soy asi. Quiero apoyo. Quiero companerismo, madurez. Quiero todo. Lo quiero todo. Pero eso no se puede. Quiero esos romances de flores, carinos y dias entteros juntos. Quiero un romance. Quiero bailar por la vida sin tener que preocuparme. Quiero escaparme. Quiero ser rebelde y estar bien con ello. Quiero satisfacer a las personas que me rodean, porque se que no soy suficiente para ellos. Quiero un novio afuera de mi puerta con flores. Quiero ser independiente y quiero crecer. Quiero amar. Quiero todo. Pero eso no se puede. Quiero que se pueda. En serio daria lo que fuera por que se pudiera.