Otro mas sobre el amor y mis conflictos.

Empiezo a escribir y el solo hecho de escuchar las teclas siendo apretadas me hace sentirme en casa. Si, estoy triste. Muy triste. Me he deprimido todo el dia, y desde que llegue a mi casa decidi que me iba a dedicar a hacer cosas utiles. Cosas que no hice todo el dia. Empiezo a sentir un poco de ansiedad. Manana presento salsa, y este sera un dia mucho mas grande que cuando presente hawaiiano. La ansiedad se transforma en un ligero tremor en mi estomago, que manana se convertira en un terremoto. Pero se siente bien. Pero de cualquier forma, no dejo de pensar en como las cosas pasan. Como mi corazon se siente vazio, triste y solo. Aunque este lleno de personas al rededor, realmente estoy completamente sola. Pero esa no es la parte mala. La parte mala es que no me gusta. Lo odio, de hecho. A lo mejor, me dicen, no te gusta estar contigo misma. Pero como no?! Si yo me caigo super bien. Soy divertida, autentica, responsable, madura y llena de amor. Porque razon no me gustara estar conmigo misma? Creamne. Sigo sin resolverlo. Se me hunde la panza hasta las profundidades desconocidas. Pienso en el. Y es que lo extrano. Y solamente ha pasado un dia. Un MALDITO dia. Como es posible? No es que dependa de el. Es que... lo amo. Me entregue. Y mi panza no ha regresado aun de aquel agujero negro. Sigue ahi y probablemente se quede ahi hasta que yo me ponga a leer algo o a pasar el tiempo viendo peliculas. Siento ahora un raro vuelco en el corazon; un vuelco bastante violento de hecho. Ese maldito, que me hace hacer cosas estupidas. Pero ni modo, es parte de mi. Y quien soy yo para quererlo fuera de mi cuerpo? Si, me hace ser implulsiva e idiota a veces, pero tambien es el que me hace amar y sentir esa pasion.